Habillage en cours

 

Communications interhumanoïques
par Damien

La communication entre humains, c'est hyper important ! Regardez dans Roméo et Juliette par exemple, à la fin, il fait croire qu'il est mort, mais elle le sait pas, alors elle se suicide avec le poison, et lui alors il se réveille et la trouve morte, et se suicide... Si ça c'est pas un défaut de communication ! Ou alors l'auteur du roman était crevé et voulait en finir vite : " t'in d'encullé j'va les faire crever. " qu'y disait...
Puisqu'on est dans le Léonardo, prenez Titanic : James Cameron il a voulu prendre Di Caprio parcequ'il est jeune et sois-disant beau, mais s'il avait pris Bruce Willis, ben il aurait vu le message concernant l'iceberg, il aurait plongé, cassé un morceau de la glace, serait revenu au bateau, l'aurait fait dériver, et REBONDISSEMENT, le bateau tape quand même dans l'iceberg, pas de probleme, Bruce Willis il a pas peur, il aurait replongé et aurait colmaté le trou de l'extérieur, il aurait sauvé ceux qui bossaient dans la soute à charbon, et le soir il aurait diné avec les conards de bourgeois, et il aurait même pris le temps de troncher Kate Winslet dans un vrai lit après avoir cassé la gueule à son mari.

Pour en revenir à la communication entre humains, regardons comment ils font chez les animaux, pour les rituels amoureux, qu'on nomme très vulgairement chez nous la "drague". Chez le chien, le mâle vient quand la femelle est en chasse, lui sent le cul, et la saute sans état d'âme. Après il se barre. Pas con le chien ! Chez un poisson dont je ne me souviens plus de la marque, c'est avec les couleurs (si si, j'ai appris ça quand j'étais en 5ème, à l'époque j'étais un ptit con qui écoutait rien en cours et qui répondait, sauf en biologie, parce que le prof avait un marteau, donc tout le monde l'écoutait sans ouvrir sa gueule, ça aussi c'est de la sacrée communication !) Donc ce poisson arrive vers sa femmelle, et il la regarde en gesticulant autour, et teint sa peau en rouge. Si la femmelle gesticule aussi et qu'elle met sa peau en rouge, ça veut dire "ok !". Si elle se barre sans rien dire et sans se peindre la peau, ben c'est qu'y a pas moyen. C'est beaucoup moins simple chez les humains... La parade amoureuse existe chez nous : Golf GTI, Lunettes de soleil, Tee-Shirt de l'OM, Baskets Lacoste pour les garçons, et Petits décolletés, grosses chaussures ouvertes (d'été) ou Fila sans lacets, pantalons moulants, maquillage, coiffure et sourires pour les filles. Ben je trouve que ça se rapproche quand même beaucoup du code des couleurs chez le poisson ! C'est vrai, c'est exactement pareil ! Le gars arrive avec sa Golf, et il gesticule autour de la femelle en disant des trucs à la con : "A quel âge t'es née ? T'habites loin de chez toi ?" Juste pour créer un semblant de conversation. Et elle va répondre positif ou négatif. Elle sourit, c'est dans la poche, elle continue à faire la gueule, c'est pas gagné.
Cette parade se passe souvent en boite de nuit : Le garçon va vers la fille qui est entrain de se tortiller avec une marlboro à la main (c'est important ça, faut que ce soit une Marlboro.) et, tout en collant ses parties génitales sur le postérieur de la demoiselle à qui ça a l'air de plaire, il va lui glisser quelques mots à l'oreille tout en dansant avec un verre d'alcool dans une main : "J'ai l'impression de te connaitre ! Tu viens souvent ici ? T'habites chez toi ou chez tes parents ?"
La fille répondra "Hihi haha !" (Le même rire qu'Aïoli dans la chanson LA CAGOLE), et c'est gagné.
Ils sortiront ensemble une semaine ou deux, et la fille finira par dire "J'en ai marre, il pense qu'à me sauter !". Hé bien, je vous le donne Emile, c'est du à UNE MAUVAISE COMMUNICATION !!! Si la fille ne tortillait pas son cul avec une marlboro à la main, en souriant dès qu'un conard vient lui coller sa bite dessus, rien n'aurait été pareil !

Ceci dit, tout n'est pas si simple. La technique donnée ci-dessus ne s'adresse qu'aux garçons et aux filles "normaux", qui vont en boite boire des whiskys en fumant des marlboro, les djeunz dans le move qui se tapent des trips total en se pintant la gueule toute la nuit, puis en vomissant toute la matinée en disant "Qu'est ce qu'on s'est marrés !".

C'est comme faire un bébé c'est pas dur. Suffit d'acheter une graine chez le pharmacien et de la mettre dans le nombril. Accoucher... y a plus le choix, quand le morback veut sortir, il sort, que ça fasse mal ou non, il s'en fout, il sort.
Une fois qu'il est sorti, faut lui filer à bouffer, lui changer sa couche, et lui faire fermer sa gueule en lui enfonçant une sucette dans la bouche : la tutute. Le bébé suce ce truc, alors les académiciens ont inventé un joli mot pour désigner cette "tutute", c'est SUCETTE.
Hé ben non, la plupart des gens préfèrent dire tutute, ça fait peut-être plus "bébé" de parler comme un trou du cul, je sais pas...
C'est fou ce que les gens sont cons... Ca peut arriver à n'importe qui d'être con, des gens tout à fait respectables peuvent être cons, y'en faut pas beaucoup...
Bref voila je comprends pas pourquoi on parle aux bébés comme ci ils étaient déja des cons !
"Mon mamour, prend ta tutute et ton doudou et va faire sissite dans la tuture, j'arrive."
"Hooooo ! bébé, eugade le navion !"
En plus y a des explications pour tous ces mots qu'inventent les gamins, par exemple pour le "navion", le "nâne", cette manie de foutre des "n" partout devant certains mots, ben c'est parce que quand on lui montre pour la première fois, on lui dit "Ca c'est un avion." Et le bébé il enregistre "un avion = le navion." Bon, biensûr on va pas se mettre sur le champ à lui expliquer que devant les voyelles on met un l', mais il suffirait de le reprendre et il enregistrait autrement, MAIS NON, on continue, et on lui dit "Gade le navion !" Et apres faut payer des cours d'orthophoniste...
Y a pas que le langage, y a aussi toutes les conneries qu'on leur raconte ! J'ai jamais trop cru à toutes les conneries que mes parents m'ont raconté, sauf pour le père Noël, la j'avoue que j'ai bien été grugé, comme un débutant... le papa noel qui apporte les cadeaux, c'était nul comme histoire, mais j'y ai cru... Franchement, un gros poivrot en rouge qui passe par les cheminées pour donner des cadeaux ! Premier truc qui cloche : La cheminée. Y avait pas de cheminée la ou j'habitais ! héhé ! pas grave, me disait-on, il passe par la fenêtre (6ème étage on était !).
Second truc qui va pas les rennes qui volent. Sans commentaires. Troisième point, plus recherché, franchement, est-ce que, dans votre entourage vous conaissez quelqu'un qui, même s'il en avait les moyens (rennes, traineau, hotte, et combinaisons anti-atomiques pour livrer dans les centrales nucléaires), se ferait chier à aller filer des cadeaux à des gens qu'il ne connait même pas, sachant très bien que des millions de merdeux diront "mais c'est pas ça que je t'ai commandé !"
Y a pas que le père noël... On m'a dit un jour "Les cloches sont parties de Rome et elles vont apporter du chocolat pour Pâques. QUand j'entendais ces foutaises, je me disais que ces conasses de cloches avaient été devancées par d'autres, puisque, des semaines avant Pâques, les animaux en chocolat avaient déja envahi les boulangeries, les grandes surfaces et les écrans de publicité...
On dit aussi aux enfants qu'il ne faut pas mentir... C'est FAUX !!! Si on ne ment pas, on n'arrive à rien ! Vous imaginez si dans un CV vous dites à votre patron que son boulot vous n'en avez absolument rien à péter, que ce qui vous intéresse c'est le pognon, la paye, comme tout le monde, et que vous êtes un gros fainéant, que vous vous mettrez de temps en temps en maladie juste pour cause de "pas envie" ! En plus on nous oblige à mentir... Une fois j'étais arrivé en retard quand j'étais encore au collège, la surveillante me demande :
"Quel est le motif ?
- Ben... Je suis parti trop tard de chez moi parce que je jouais à la Séga.
- T'as pas mieux ?
- Mieux que quoi ? C'est la vérité !
- C'est nul ça comme excuse.
- C'est nul, c'est nul, vous allez pas me chier une pendule bordel de merde, je suis en retard, de dix minutes, parce que j'attendais de battre le boss de niveau pour avoir le password pour la savegarde, alors arrêtez de me les péter !"

Ca m'a couté 3h de colle le mercredi d'après... Si j'avais dit "raté le bus", j'aurais pas eu tous ces problèmes, mais le con que je suis, j'avais dit la vérité.
Fin

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